lunedì 20 ottobre 2014

Lo scatafascio della giustizia italiana

In questo post avevo già parlato della questione. Qui, invece, riprendo una notizia riportata da una mia amica blogger, per aggiungerci le mie considerazioni.
(Riassunto per i pigri: una signora si è vista condannare per ingiuria per aver dato del maniaco allo stupratore di sua figlia, perché ne aveva offeso "l'onore e la reputazione". Puah.)
Qui siamo allo scatafascio più totale del sistema "giustizia" (con le virgolette d'obbligo) in Italia. Cioè: ti stuprano la figlia e non puoi permetterti di "offendere l'onore e la reputazione" del porco maniaco faccia di merda che ha compiuto l'atto? Uno stupratore non ha nessun onore e nessuna reputazione da difendere! Un tipo così si è autoescluso dall'appartenenza all'umanità, per degradarsi a un livello di brutale bestialità, e sarà sempre un porco maniaco faccia di merda! Ma veramente qui si sta tornando all'epoca in cui ci si faceva giustizia da soli - se un giudice si permette di emettere simili sentenze. E non mi vengano a trincerarsi dietro all'eterno "E' la legge". Questa particolare legge lascia ampio margine di discrezionalità ai giudici, e bastava un minimo di buon senso per evitare di aggiungere al danno subito da questa signora e da sua figlia anche la beffa di una condanna per ingiuria nei confronti di un essere che di umano ormai ha solo più l'aspetto (forse, ma non è detto).

giovedì 16 ottobre 2014

Sull'orlo - ovvero, un post catastrofico

Funziona per i media; funzionerà anche per un blog?
Insomma, tutti i media ormai parlano di qualunque notizia in termini apocalittici. L'ultima estate è stata "la più piovosa degli ultimi XXX anni", con XXX=numero da tre cifre in su. Pioggerellina d'autunno=disastro climatico. Battuta di qualcuno=frase shock. Siamo sempre "sull'orlo" di qualcosa, qualsiasi cosa. Ogni notizia, perfino quelle belle, perfino l'assenza di notizie, è foriera di chissà quali catastrofi; qualunque cosa succeda al mondo diviene qualcosa su cui imbastire lo scoop mediatico del secolo.
In definitiva, però, questo bombardamento di "notizioni!!!!!" con una filza di punti esclamativi (invisibili, ma pur sempre presenti) finisce per causare assuefazione nella gente. Drammatizzare tutto all'eccesso porta i creduloni a farsi cogliere dal panico ancora prima di essersi alzati dal letto al mattino, mentre la gente più normale tenderà alla fin fine a ignorare gli strilli mediatici anche quando sarebbero giustificati: il famoso effetto "al lupo al lupo", e quando il lupo arriva davvero a papparsi le pecore nessuno se lo caga più di striscio. Una deriva sensazionalistica che, davvero, ha completamente stravolto il significato che il termine "informazione" ha qui da noi. Siamo sovraccaricati di titoloni reboanti, ma in definitiva non riusciamo neppure a sapere un'infinitesima parte di quello che succede nel mondo.
Bello schifo, davvero.

mercoledì 15 ottobre 2014

Il signor Vaffa e l'alluvione a Genova

L'insetto straparlante avrebbe potuto combinarne una buona nella sua vita. Saputo dell'alluvione nella sua città, avrebbe potuto semplicemente presentarsi con stivaloni, tuta e una pala e dare una mano ai suoi concittadini, senza troppi strepiti. Chiaro che da parte sua sarebbe stata pura e semplice propaganda - ma sarebbe stata una campagna propagandistica azzeccata, per dire ai genovesi "Guardate, sono uno di voi, ho a cuore la mia città".
E invece no. Se n'è rimasto comodamente a Roma a sparare puttanate una dietro l'altra; quando si è degnato di far vedere il suo brutto muso a Genova, si è fatto accompagnare da tre gorilla, uno dei quali già noto alle forze dell'ordine per essere un ultrà dei più violenti e oltre tutto già condannato alla galera per lesioni e altre imputazioni poco simpatiche, e non ha fatto altro che insultare tutti quanti. Giustamente l'hanno contestato.
Caro ortottero sparaminchiate, renditi conto che la politica del vaffa ormai sta mostrando la corda. Presentarti coi gorilloni nella tua città alluvionata e scagliare anatemi contro questo e quello non ti renderà ben visto - anzi! Ti contestano? Fanno bene! Piglia, incarta e porta a casa! Soprattutto a casa tua, tra l'altro.

lunedì 13 ottobre 2014

La società dei bravi ragazzi

Dunque, il fatto: tre emeriti rincoglioniti (ed è un eufemismo, credetemi) prendono di mira un povero ragazzo di 14 anni, colpevole di (pensa un po') essere un po' sovrappeso, lo corcano di mazzate, gli piantano una pistola ad aria compressa nel didietro e azionano l'erogatore. Ovviamente il colon di questo ragazzo si è gonfiato ed è esploso, e ora lui sta lottando tra la vita e la morte. Già questa è una vigliaccata bella e buona.
Ma, udite udite, qui viene il peggio: i genitori di questi tre stronzi all'ennesima potenza non solo non hanno preso le distanze dalle azioni dei loro figli - i quali, essendo maggiorenni, sono responsabili in toto delle proprie azioni - ma pure li difendono. Già, è una ragazzata, non pensavano, non sapevano, puah. Cioè, buon sangue non mente, eh?
A questo punto, un giudice serio sbatterebbe in galera non solo quelle tre facce di merda, ma anche i genitori, per favoreggiamento e complicità in tentato omicidio volontario e lesioni volontarie, il tutto con tutte le possibili aggravanti.

giovedì 9 ottobre 2014

Col giosbàt(*) faremo splat

A botte e insulti è passata la fiducia su (tra le altre cose) quelle porcomaialate che stanno combinando al mondo del lavoro. Articolo 18? Ciao ciao. TFR? Buona notte al secchio. Garanzie varie? Addio e grazie per tutto il pesce. Perché, già, erano questi i problemi che impedivano all'economia di tornare a galla. A questo punto, qualcuno ricordi al Bomba l'equazione No Lavoro=No Soldi, e le susseguenti No Soldi=No Acquisti, No Acquisti=No Produzione, No Produzione=No Lavoro, a ciclo, fino a esaurimento. Se si vuole risollevare l'economia, bisogna garantire alla gente di poter avere qualcosa da spendere; ma tutto ciò al Bomba, afflitto dalla sindrome Minkionne, suona tremendamente ostico da capire.

(*) Di come si scrive e come si pronuncia quella roba lì non me ne può fregare meno. Invece di andarsi a impelagare con termini in ostrog babil quella lingua là, i nostri politicanti da strapazzo farebbero decisamente meglio a iscriversi a un corso approfondito di lingua italiana.

lunedì 6 ottobre 2014

Aiuto, mi s'è ristretto il partito!

Non lo ammetteranno mai pubblicamente, ma scava scava trovi un po' di numeri relativi al partito del Bomba. In pratica, da 500.000 iscritti che aveva nel 2013, è passato a 100.000 quest'anno: un quinto. Certe regioni hanno perso la metà o poco più, certe hanno perso quasi tutti i tesserati, da qualche parte non è nemmeno partito il tesseramento. Ecco, questo è il partito di Mister Quarantunpercento, questo il suo stato di salute. E' solo la mancanza di alternative valide a permettere a questa accozzaglia di rimanere a galla, e anche soltanto grazie all'appoggio conclamato, esplicito del caimano - be', quando le alternative sono quelle che sono, anche il partito tafazzista riesce a resistere, no? Ma il vero vincitore alle prossime elezioni, da qui alla fine dell'Universo, sarà il partito degli astensionisti, e se contasse qualcosa - tipo l'avere seggi vuoti in proporzione alla sua percentuale, mettendo perfino a rischio i vari numeri legali per fare qualunque cosa - allora sì che se ne vedrebbero delle belle.

giovedì 2 ottobre 2014

Ancora sull'uccisione dell'intelligenza umana

Sì, quella perpetrata da ditte come quella famosa azienda, quella che vende il famoso cagofono per il quale la gente addirittura arriva a corcarsi di legnate durante la coda che parte già dal giorno prima. Un incontro con un cervello mono-neurone (in coma farmacologico) l'ho avuto proprio stamattina. Siamo ai soliti discorsi col tizio in questione, che chiamerò P come Pirla: e 'sto cazzo di stipendio che non aumenta, e 'ste cazzo di bollette tutti i bimestri più care, e 'sti cazzo di prezzi al consumo che continuano a lievitare, cimpa, limpa, rava & fava. Gli faccio un po' di conti in tasca e scopro che, ovviamente, non sta affatto meglio di me: notizia scontata. Prende uno stipendietto da dipendente pubblico, bloccato da tempo immemorabile e fino alla fine dell'Universo (grazie Bomba), sua moglie ha un lavoricchio da precaria a vita (grazie Bomba) iper-stra-sottopagata col quale riescono a pagare UNA bolletta, suo figlio deve andare a vendere il Qlo per pagarsi l'ipertartassamento delle tasse universitarie (grazie Bomba), vivono in affitto in un tugurio perché almeno non costa loro troppo (relativamente parlando) e, in soldoni, fanno parte di quella schiera di appartenenti al vecchio ceto medio, cioè quei cinquanta milioni di barboni che (grazie Bomba e predecessori) attualmente vivono in Italia. Comincio quasi a provare solidarietà per lui, quando gli squilla il telefono.
Lo tira fuori.
E' lui, è lui! Il puttanofono della famosa azienda! Ed è quello di formato grosso, non "polliciabile"!
Lascio che finisca la telefonata, e lo guardo.
P come Pirla si rende conto che lo sto guardando fisso; allora sposto significativamente lo sguardo sul vaccofono, che ancora stringe in mano.
Arrossisce e mi fa un sorrisetto imbarazzato. La mia solidarietà, però, si è sciolta come un fiocco di neve sotto il sole d'agosto (un agosto medio, dico, non quello di quest'anno).
"Quindi quell'affare lì te lo sei fatto regalare? O lo stai pagando con un comodo finanziamento da qui ai prossimi ventisette anni?" gli chiedo.
"Eh, ma no, l'ho pagato tutto..." inizia, inceppandosi.
"Cioè, hai cacciato quasi un intero stipendio per comprarti quell'arnese? E magari eri pure tra quelli che si sono accampati di fronte al negozio già dalla settimana precedente?"
Arrossisce ancora di più e non risponde.
"Quindi tutto questo tuo piangere miseria per farti compatire era tutta una montatura, giusto? In realtà i soldi ce li hai e fai il poverello per ottenere vantaggi che non ti spettano."
"No, ma non è vero! Ho dovuto fare tanti sacrifici per comprarmi questo..."
Il mio sogghigno a tutti denti gli dev'essere sembrato abbastanza sinistro da bloccare la sua stizzita protesta. Io infierisco: "Cioè, fammi capire: o sei un finto povero, o sei completamente andato. Hai fatto sacrifici per comprarti un aggeggio inutile solo perché fa figo averlo, hai costretto te e tua moglie a mangiare pane e cipolle, anzi anche senza pane, anzi anche senza cipolle per i prossimi sei mesi e tuo figlio ad andare a prostituirsi per pagarsi le spese? Oppure mi stai bellamente prendendo per il Qlo? Cioè, prima di comprarti lo sbrodolofono da tamarro ci hai pensato, a tutte le spese che dici di dover sostenere, oppure te ne sei abbondantemente sbattuto i coglioni? Io non mi posso permettere il merdacciofono, quindi non me lo compro, non so se mi spiego. Pussa via, tu e tutti i tuoi piagnistei su quanto sei povero! I veri poveri sono altri."
Se n'è andato via a orecchie basse. Ma la gente ci è o ci fa? Quando parte il prossimo volo per Marte? Ho tanta nostalgia della mia casetta là su quel pianeta...

martedì 30 settembre 2014

Shellshock e il casino che vi è nato intorno

(Post più o meno tecnico, da leggere se così vi pare)
Non sto ad addentrarmi sui dettagli tecnici del baco battezzato Shellshock, che affligge il famoso bash dei sistemi basati su Unix. Il mio dito va a stuzzicare un'altra piaga, che è il modo in cui questa faccenda è stata gestita.
Ci sarebbero due soluzioni a tal proposito:
a) soluzione di buon senso: qualcuno, per una botta di Qlo, individua una falla potenzialmente in grado di permettere a soggetti esterni di entrare da un portone spalancato e combinare ogni sorta di disastri, e non nota benché presente da lunga data. Quel qualcuno comunica la cosa agli sviluppatori del pacchetto in questione, in sordina, zitto che te lo dico in un orecchio, e costoro mettono in piedi la toppa per tappare la falla, senza tanto clamore; chi utilizza questi sistemi operativi si vede arrivare un aggiornamento di sicurezza, la raccomandazione di applicarlo a tutti i sistemi interessati, e ciao, fine della storia. Se anche qualche malintenzionato, poi, venisse a sapere di una falla della quale fino a quel momento non era mai venuto a conoscenza, troverebbe ben poche porte aperte per piantare casino (e in questo caso, chi è causa del suo mal pianga sé stesso).
b) soluzione che è stata effettivamente adottata: lo scopritore della falla l'ha gridata ad alta voce al mondo intero in toni alquanto allarmistici. Così, gli sviluppatori hanno dovuto correre come dei disperati per rattoppare il buco, e poi per produrre toppe delle toppe e toppe delle toppe delle toppe; intanto, tutti i malintenzionati che prima ignoravano l'esistenza della falla adesso ci si sono tuffati a pesce, ben sapendo di aver poche ore a disposizione per distruggere il mondo (almeno quello dei sistemi derivati da Unix); in più, la gente è stata colta da tutta una serie di ansie, anche del tutto immotivate - giuro: un mio conoscente mi ha chiesto come poteva fare ad aggiornare il suo orologio (meccanico, a lancette!) per porsi al riparo! "Ci gira Linux, lì sopra?" gli ho chiesto. "Be'... no." mi ha risposto. "E allora che cazzo ti preoccupi a fare? Pensa piuttosto ad aggiornarti i computer, se possono essere affetti da quella falla." (Per chi segue anche l'altro blog, quello dove pubblico ogni tanto qualche esempio di utOntaggine, questo tizio è quello battezzato GP.) Gira che ti rigira, stanno creando un casino ancora più mostruoso di quello che è avvenuto con Heartbleed, questione anche in quel caso gestita alla maniera mediatica e non secondo logica.
Cioè, in soldoni: scopri che la serratura della porta di casa tua ha una falla che quella linea di serrature ha dagli albori ma che nessuno ha mai utilizzato per entrare a svaligiarti la casa; cosa fai? Lo gridi al mondo? Inviti tutti i ladri ad approfittarsene finché non viene il fabbro a cambiarti la serratura? Io, per quel che mi riguarda, vado dal fabbro, gli chiedo di cambiarmela (senza nemmeno stare a dilungarmi sui perché e i percome) e ciao ciao ladri. Evidentemente, però, in quest'epoca moderna la gente ritiene che sia meglio allarmare l'intero mondo per una serratura che un ladro potrebbe aprire a piacimento se solo fosse al corrente della possibilità di farlo. Mi sa che mi tocca tornarmene alla mia casetta su Marte...

lunedì 29 settembre 2014

Piccoli caimani crescono

(Arrivo in ritardo, ma arrivo anch'io.)
Quiz: il sindaco di Napoli è stato condannato per abuso d'ufficio; cosa farà?
a) Si dimetterà ammettendo le proprie responsabilità;
b) Non si dimetterà mai e corcherà di mazzate la magistratura di cui ha fatto parte, sputando nel piatto dove ha mangiato a ufo per tutta la sua carriera lavorativa prima di entrare in politica.
Se avete risposto a), complimenti: avete appena vinto il biglietto per il ritorno sulla Terra dal vostro esilio in una galassia lontana.
Insomma, costui, colto con le mani nel sacco, cosa fa? Non solo non si dimette (come tra l'altro previsto dalla legge Severino) ma lancia invettive a nastro contro i suoi stessi ex-colleghi. Eppure quand'era lui da quel lato della barricata era diventato famoso proprio per la lotta contro simili comporamenti da parte di esponenti del mondo politico: cioè, non era lui tra coloro che si scagliavano contro il caimano per il suo rifiuto di mollare la poltrona nonostante procedimenti a carico e condanne? E adesso si comporta allo stesso identico modo? Comodo così, condannare gli altri ed essere estremamente indulgenti verso sé stessi. Sistema all'italiana, ora e per sempre! Anche quando il caimano si deciderà a schiattare, continuerà a vivere in questi suoi emuli; sradicare il caimanesimo dalle teste degli italiani appare un compito sempre più improbo.

venerdì 26 settembre 2014

La sommossa d'autunno è arrivata anche in Italia

Ne avevo parlato in questo post. E puntualmente è arrivata anche qui da noi. Gente in coda dalla sera prima, risse, malori, tutto 'sto genere di cose per un minkiofono che costa uno stipendio.
Ma stiamo scherzando?
Ma la vedete tutta questa gente a manifestare contro - per fare un esempio attuale - lo scempio del "governo" contro l'art. 18 dello statuto dei lavoratori?
Ma va'.
Però tutti lì ad accalcarsi, a passare la notte all'addiaccio, a menarsi, a rischiare di star male per essere a tutti i costi i primi ad accaparrarsi l'ultimo babbeofono, anche a costo di mangiare nelle mense della Caritas per i prossimi sei mesi.
Bah, è inutile cercare di inculcare buon senso in una popolazione che ormai non vede più nient'altro che il soddisfacimento di un piacere immediato - il dubbio piacere, tra l'altro, di poter fare i fighi con gli amici esibendo loro il merdofono nuovo alla io-ce-l'ho-e-voi-no da bambini dell'asilo. Per quanto riguarda me, se mi servisse davvero un coso del genere (e NON mi serve: trovo equivalenti a un terzo di quel prezzo, se ne ho la necessità) aspetterei quei quattro o cinque giorni finché la buriana si fosse calmata e andrei con tutta calma a comprarmelo in un negozio tornato alla normalità. Ma a quanto pare io sono un marziano.

martedì 23 settembre 2014

Una buona notizia, una volta tanto

Hanno arrestato "Genny 'a carogna".
Il grande signore padrone imperatore del kalcio italiano, quello a cui vanno a chiedere se un incontro si deve disputare o no, quello che - molto probabilmente - decide a tavolino i risultati di tutto il kampionato (che merita la K come il kalcio) è finito in galera, incastrato da un bel video.
Non che questo cambierà il mondo del kalcio; insomma, ci sarà qualcun altro uguale se non peggiore a prendere il suo posto. Ma, in definitiva, è bello sapere che non potrà più far vedere in pubblico il suo saluto fascista per un bel po'.
(Oppure, come mi suggerisce la vocetta maligna, qualcuno in alto loco, tipo il Bomba, ci metterà il becco e "Genny" sarà di nuovo fuori entro domani mattina.)

giovedì 18 settembre 2014

Ancora sul famigerato art. 18

Questo articolo 18 dello statuto dei lavoratori deve stare veramente sul gozzo alla nostra classe politica. Da un po' di anni a questa parte tutte le forze politiche che abbiamo, dall'estrema sinistra all'estrema destra, stanno brigando per abolirlo, ritenendolo l'ostacolo numero uno alla ripresa economica. Ovvio: se danno retta a Minkionne, secondo il quale gli operai italiani (i peggio pagati del mondo, va detto) sono un peso inutile, chiaramente ragioneranno così.
Detta in parole povere, adesso viene fuori che i neoassunti per i primi tre anni non avranno diritto alla reintegrazione in caso di licenziamento ingiusto, ma solo a una cosiddetta "indennità", ancora da quantificare ma sicuramente ridicola.
'Sta menata passerà come decreto legge, utilizzando un sistema che dovrebbe servire solo ed esclusivamente a gestire le emergenze. Anche il Bomba, come tutti i suoi predecessori da vent'anni a questa parte, va avanti a colpi di decreti legge per evitare lo scoglio dell'approvazione in parlamento. Sì, vero, tra 60 giorni il parlamento potrebbe non approvare la conversione del decreto in legge: improbabile, vista la cricca presente in quella doppia fogna, ma pur sempre possibile. Intanto, in questi 60 giorni tante aziende potranno approfittare per cacciare in mezzo a una strada tanti giovani, per poi attaccarsi al fatto che ciò è avvenuto mentre il decreto era in vigore e rendere di fatto il licenziamento inappellabile.
Insomma, quando capiranno che i veri problemi sono altri sarà davvero troppo tardi.

venerdì 12 settembre 2014

Come si può uccidere un'orsa 3 volte

La povera orsa del Trentino, che fa tanto parlare di sé in questi ultimi giorni, potrà entrare nel guinness dei primati come unico essere vivente che è stato ucciso ben 3 volte:
1) dalla miopia e dall'idiozia di qualche burocrate che, anziché adottare soluzioni di buon senso (tipo addormentarla e trasferirla da un'altra parte) ha optato per la soluzione a forza bruta solo per dar retta ai piagnistei degli allevatori della zona;
2) dall'estrema incoerenza di certe forze "politiche", gli Omini Verdi Xenofobi nella fattispecie, che nel 2011 volevano banchettare a base di carne d'orso per protestare contro l'introduzione di questi plantigradi in Trentino e oggi, cito testualmente: "In Italia si può UCCIDERE un orso, ma non si possono toccare spacciatori, rapinatori, clandestini e delinquenti vari. Vergogna, qualcuno deve pagare!"
3) dall'estrema ipocrisia degli animalardi, che: a) "salverebbero" un qualsivoglia animale infilandolo in una gabbia millimetricamente di misura e corcandolo di bastonate; b) non li vedo tanto a scaldarsi per i milioni di vittime umane che miete la stessa stupidità umana alla base dell'uccisione dell'orsa.
Tra l'altro sembra che quella povera bestia avesse i cuccioli. Lungi da me fare il discorsone moraleggiante su quei poveri cuccioli orfani in balia di un ambiente ostile: in natura i cuccioli restano orfani - e muoiono - per una miriade di motivi. E' solo che il burocrate idiota di cui sopra avrebbe dovuto farsi venire un piccolo scrupolo, non so se mi spiego.

giovedì 11 settembre 2014

Riparte in tutto il mondo la solita sommossa d'autunno

Per l'economia che va a rotoloni?
Per la politica che si rivela sempre più un tartassaggio per la popolazione?
Per la mancanza di posti di lavoro?
Per [bla bla bla a scelta]?
Ma va'.
La solita sommossa d'autunno riguarda, giustappunto, un evento che accade puntualmente ogni autunno.
Un evento di cui a me non potrebbe fregare meno. Ma siamo sempre più poveri? Siamo sempre più schiacciati sotto il dominio di pochi? Siamo sempre più disoccupati? Siamo [bla e ancora bla]? Squamfillacchere. L'importante è che è uscito il nuovo minkiofono di quella famosa azienda (e già indicandolo così gli sto facendo troppa pubblicità). Mica si può rinunciare al nuovo minkiofono da ottocento euro, già. Bisogna fare code dalla sera prima e attaccare rissa con gli altri codaioli per poter essere i primi ad accaparrarselo. Già, già: se non hai l'ultimo modello del minkiofono sei proprio l'ultima merda secca che esiste, non vali niente, sei il nec plus ultra della sfigataggine... puah.
Questo è il punto a cui ci ha ridotto il sistema basato sul denaro. Ostentare, ostentare a qualunque costo! Ma i Sumeri non potevano farsi una padellata di cazzi propri anziché rovinare il mondo con questa loro invenzione malata?

mercoledì 10 settembre 2014

lunedì 8 settembre 2014

Due figure di merda al prezzo di una

Dunque, fase 1: farsi un "selfie" con una bellissima aria da pesce morto e pubblicarlo sul Cinguettatore Folle. Fase 2: rimuovere quell'obbrobrio dopo due minuti, senza rendersi minimamente conto che il web, almeno a breve termine, non dimentica un bel tubo di niente.
Aggiungi l'essere un Very Idiot Pirla al tutto: doppia figura di merda a prezzo scontato, servita su un vassoio d'argento.
No, prima che me lo chiediate: il "selfie" del Bomba sta già circolando da mo' in giro per il web, e non intendo riproporlo qui, anche perché la sua faccia di cazzo sul mio blog non ce la voglio proprio. Se volete farvi del male da soli, cercatevelo da voi. Il Bomba fa notizia a combinare una vaccata del genere solo perché è un Very Idiot Pirla, ma tutto ciò altro non è che parte del tecno-rincoglionimento generale, quello che spinge la gente a pubblicare di tutto di più ritenendo - a torto marcio - che siano tra quelle cose destinate solo agli amici. Ma tutto ciò che finisce su web è pubblico, che lo si voglia o no; mettere un obbrobrio del genere su un sòscial nètuorc equivale non a farlo vedere agli amici, ma ad esibirlo annunciandolo con urla al megafono in una piazza affollata sperando che siano solo gli amici a girarsi a vedere. In più, cercare di tornare sui propri passi dopo essersi resi conto che si sono girati a vedere anche i perfetti sconosciuti non fa che peggiorare la situazione. L'unica cura per il tecno-rincoglionimento sarebbe quel collasso tecnologico che ci catapulti all'istante al livello degli anni 70, e che ormai sto auspicando con tutte le mie forze benché il mio lavoro sia in campo tecnologico: a mali estremi, estremi rimedi, e se dobbiamo salvare l'umanità azzerando di botto quarant'anni di progresso spropositato, ebbene, così sia.

venerdì 5 settembre 2014

I colpi accidentali

Chissà come mai le armi in dotazione alle nostre forze dell'ordine sparano sempre accidentalmente. Mai una volta che il possessore avesse tirato il grilletto: to', il colpo è partito accidentalmente. E accidentalmente sulla sua traiettoria, guarda caso, c'è sempre qualche essere umano. Tutto accidentale, ovviamente. La pistola spara, il proiettile - che si è studiato bene le leggi di Murphy - va a colpire qualcuno, eh già, perché se nel campo d'azione di quel proiettile c'è un singolo essere umano e la probabilità di colpirlo è bassissima il proiettile, secondo Murphy, invariabilmente andrà a segno.
L'ultimo sparo accidentale è avvenuto a Napoli. Ne ha fatto le spese un ragazzo di diciassette anni, colpevole di trovarsi su uno scooter non suo assieme a due coetanei, il che a Napoli è perfettamente normale. Ma chi gliel'ha fatto fare, di attraversare la strada proprio a quel proiettile sfuggito accidentalmente da una pistola difettosa? Mah. Io comunque fossi il ministro degli interni indagherei sulle forniture di queste pistole che al minimo scrollone sparano così, senza controllo. Non è che per caso la ditta produttrice ha truccato l'appalto, eh?

giovedì 4 settembre 2014

Il Bomba è un cazzaro

... e chi come me l'aveva capito fin dal principio ora non può che compatire i disillusi dell'ultimo momento, che ci sono arrivati solo ora. I famosi 80 euro? Parte di chi li ha ricevuti dovrà restituirli; ma anche chi non li ha mai ricevuti dovrà restituirli. Stipendi dei dipendenti pubblici bloccati dal 2007 (con costo della vita, nel frattempo, raddoppiato)? E rimarranno bloccati ancora a tempo indeterminato. Riforme, riformine, riformette? Mai vista una. Manifesti relativi alla scuola pieni di divisioni in sillabe errate? Hah, ma tanto è colpa di Adobe che era in inglese! Meritocrazia? Merditocrazia, piuttosto. Per me tutto ciò è la scoperta dell'acqua calda; per i disillusi dell'ultimo momento è stato un colpo non indifferente. E ho il forte sospetto che tutti costoro non siano incazzati tanto col Bomba, notoriamente parolaio e truffatore, ma con loro stessi, per esserci cascati con tutte le scarpe. Solo che saranno pronti a cascarci con tutti gli stivali col prossimo affabulatore che prometterà loro la Luna su un vassoio d'argento: passata la delusione col Bomba, finiranno per gettarsi nelle fauci del prossimo squalo. E' ora che la gente la pianti con la creduloneria a stecca - la stessa che la spinge a bersi le panzane degli oroscopi e a pendere dalle labbra di "maghi" e affini - e cominci a prendere a scarpate in culo quel criceto agonizzante che ha nel cranio, facendo tesoro di questa ennesima inculata per non ricascarci più in futuro.
Sì, lo so: come al solito sto urlando nelle orecchie ai sordi...

mercoledì 3 settembre 2014

Le C.a.s.e. di cartapesta

Oh, sì, qualcuno si è fatto bello con quel famigerato progetto C.a.s.e. per la ricostruzione de L'Aquila. Un balcone del secondo piano di una di quelle palazzine è crollato quasi in testa a una famiglia del primo piano; risultato: strage sfiorata e sgombero dei due piani incriminati (se ho capito bene). Guardate qui il balcone che ha quasi causato una tragedia:


Non sono un ingegnere edile, ma direi che così, ad occhio, non è questo il modo di costruire balconi. E se questo è solo un balcone, figuriamoci come dev'essere la struttura di questa "abitazione" che si è appena guadagnata le virgolette. Al prossimo terremotino-ino-ino, basta un grado 1 della scala Richter, tutte queste C.a.s.e. costruite con materiali di scarto e senza un minimo criterio andranno giù come castelli di carte, uccidendo quelle cinquemila persone che vi hanno trovato rifugio. A questo punto, andrebbe bene sbattere in galera questi impresari bastardi e privi di scrupoli che speculano così su vite non loro (ma non succederà mai: siamo pur sempre in Italia), però, se dobbiamo dare la caccia al vero responsabile, possiamo puntare senza esitazione il dito contro un solo personaggio, un certo caimano al quale va sommata l'accusa di negligenza criminale e tentata strage colpvolontaria a tutto ciò di cui si è già reso colpevole fin da quando era niente più che un semplice industriale.

martedì 2 settembre 2014

Cento? Mille?

Programma del Bomba di marzo 2014: 100 giorni per cambiare l'Italia.
Settembre 2014: adesso i giorni sono diventati 1000.
E c'ha pure un sito web (no e poi ancora no: non ci penso nemmeno a linkarlo; andate a dargli la caccia voi, se volete farvi del male) dove ribadisce questa sua "agenda dei mille giorni". Un sito che, va detto, è pomposo e magniloquente esattamente come lui, oltre a essere stato messo su alla 'azz de can una domenica pomeriggio sul tardi da uno "sviluppatore" dodicenne con una app da smortofono.
Ma il Bomba mille giorni non ce li ha proprio. Forse non arriverà neppure a mangiare il panettone seduto su quella poltrona. E quei cento giorni scaduti, ad occhio e croce, a fine luglio? Qualcuno si è reso conto di qualche cambiamento (oltre ai soliti aumenti di tasse e tagli a servizi essenziali) da marzo a luglio? Io no. Cento giorni? Mille? No: un miliardo di promesse al vento.
(Quanto alla solita tiritera che vedo in giro per i blog "il Bomba è un premierrrrrrrr non eletto dagli italiani", rispondo al solito modo: la sua carica sarebbe "presidente del consiglio dei ministri" e nessun presdelcons è mai stato eletto dal popolo: tutti sono sempre stati nominati dal presidente della repubblica e hanno ottenuto la fiducia da parte di quei mille pirlamentari anche loro - specie ultimamente - non eletti dal popolo).