martedì 21 febbraio 2017

Basta con la pubblicità!

Ho raccolto il grido di dolore e di disperazione della gente che ormai ne ha le palle piene di vivere in un mondo che ti martella da tutte le direzioni possibili e immaginabili con pubblicità inverosimili, false, spesso truffaldine, che vengono fatte piovere dall'alto e che non si riesce praticamente più a schivare. Quando qualcuno dice "la pubblicità è l'anima del commercio", la risposta (mia e di tanti altri) è: balle. La miglior pubblicità per un prodotto, un lavoro o un servizio è il prodotto, lavoro o servizio stesso; tutto il resto è un di più perfettamente ignorabile. Intanto:
1) Le campagne pubblicitarie costano. Alla fine della fiera, ci si ritrova con qualcosa di qualità ma che hai pagato quattro volte il dovuto oppure con ciofeche, lavori fatti alla cazzo di cane o servizi molto approssimativi che hai pagato come qualcosa di qualità, perché è innegabile: la campagna pubblicitaria viene fatta pagare all'ultimo anello della catena, cioè il cliente finale, e il rapporto qualità/prezzo è andato totalmente in giro per bordelli. La gente sarebbe molto più contenta di veder diminuire i prezzi di ciò che deve comprare e, appunto, pagare in proporzione alla qualità, o avere la qualità in proporzione al prezzo. Vuoi roba di qualità? Paghi un prezzo più alto. Vuoi pagare poco? Avrai una qualità inferiore. La cosa, però, dev'essere proporzionale, a scelta del cliente e non viziata da campagne che costano milionate a pacchi da 100.
2) Non ho più visto una singola pubblicità che fosse furba - forse non ne ho mai viste di furbe nella mia vita, ma sono in costante peggioramento. Pubblicità fuori di testa che risulta impossibile collegare mentalmente all'oggetto della vendita (troppe, e troppo varie, per fare esempi); pubblicità che incitano comportamenti scorretti (una, la più recente, dove si vede una tipa beatamente impegnata a farsi i cazzi suoi alla guida, tanto la macchina frena da sola; ma non è mica l'unica); pubblicità false come una banconota da 80 euro che promettono cose impossibili (non ho mai visto una sola pubblicità di detergenti per superfici varie dove dicano le cose come stanno: in tutte quante, plin, una goccia di detergente, due passate di spugnetta spinta con un dito e tac, tutto lucente e splendente - eppure milioni di persone che svolgono lavori di pulizia sanno che ci va un po' più di prodotto, una buona dose di olio di gomito e se la superficie non era già splendente e lucente di partenza non lo diventa di sicuro dopo la pulizia); pubblicità-truffa (quelle che promuovono omeopatia, cure "miracolose", perdite di peso "incredibili", investimenti che ti fanno diventare più ricco dell'Aga Khan in mezza giornata, bla bla bla). Non parliamo poi di cosa ci si becca sul web: truffa è un eufemismo quando basta un clic a mandarsi a mignotte anche la vita.
3) Questo continuo, incessante martellamento da tutte le parti rischia perfino di ottenere l'effetto opposto rispetto a quello voluto dagli squali del profitto. La gente sta facendo di tutto di più per escludere la pubblicità dalla propria sfera di attenzione. Mi corchi di pubblicità in TV, con tre minuti diconsi tre di programmazione regolare interrotti da venti minuti di spot allucinati (anche sulla merdovisione di stato, finanziata col canone illegalmente estorto sulle bollette elettriche), e poi ti lamenti che cambio canale (o prendo direttamente a scarpate l'apparecchio)? Mi inzicchi ogni singolo sito web di banner sgargianti, di video che partono da soli, di millemila milionardi di finestre e finestrelle che mi imbrodano completamente il monitor, di tutta questa serie di puttanate che sembrano un pugno in un occhio, e ti lamenti che ti ammazzo tutto quell'ambaradan con un adblocker? Mi pubblichi un giornale per le cui notizie basterebbe un foglio, mentre tutti gli altri sono di pura e semplice pubblicità, e poi ti lamenti che calano le vendite? Mo' basta! La gente ha tutti i diritti di starsene in santa pace senza essere corcata di pubblicità che l'invitano a svuotarsi il conto in banca in nome del consumismo a tutti i costi!
In definitiva, dunque, della pubblicità possiamo tranquillamente fare a meno. Le aziende comincino a pensare di immettere qualcosa di valido sul mercato e farlo pagare il giusto prezzo, e lascino perdere campagne pubblicitarie costose, allucinate e - in definitiva - talmente insistenti da andare ben oltre la semplice molestia.

venerdì 17 febbraio 2017

L'apocalisse è passata ieri

... e nessuno mi ha avvisato, porco can!
Quel sassetto che ieri ci ha fatto un salutino da 51 milioni di chilometri ormai si sta allontanando. Ma perché nessuno mi ha detto niente? Avrei potuto festeggiare: finalmente il mondo è finito, io non devo più ripagare i miei debiti a nessuno, posso fare quello che mi pare e piace senza più dover rendere conto a chicchessia...
Come?
Ah.
Dalla regia mi dicono che il mondo non è finito, sta ancora andando avanti di merda come al suo solito.
Ma che cazzo. E io speravo già di stappare una bottiglia di spumante anche con qualche ora di ritardo.
Dovremo aspettare il prossimo asteroide che magari passerà dalle parti di Urano per l'apocalisse...

giovedì 16 febbraio 2017

L'Italia e il suo debito pubblico

(Tra l'altro: ma se tutti gli stati hanno un debito pubblico, chi è il creditore? Non sono abbastanza pazzo o economista - una qualifica non esclude l'altra - da poter rispondere a questo quesito.)
Sappiamo perfettamente che l'Italia ha un debito pubblico ormai talmente astronomico che come minimo dobbiamo andare su Plutone per trovarne la cima. Sappiamo anche che lo stato centrale per fingere con l'europa (sempre con la sua bella minuscola d'obbligo) di risistemare i conti e far calare questo benedetto debito tartassa regioni, province e comuni, cioè tutti gli enti territoriali. Qualcuno ingenuamente dirà: e vabbe', gli enti territoriali sono più di ottomila, è ovvio che cubano per la maggior parte sul debito pubblico.
Balle.
Tutti questi ottomila e fischia enti territoriali cubano sul debito pubblico sì e no per il 4%. Il restante 96% è tutto a carico dello stato centrale! A Roma mentono sapendo di mentire, e solo per (ribadisco) fare bella figura con l'europa. Chiaro che anche gli enti territoriali non possono più permettersi di scialacquare risorse, però è su quel 96% di sprechi centralizzati che bisogna davvero agire se vogliamo pensare di ridurre questo (ripeto: per me fantomatico) debito pubblico e mostrare un bel dito medio all'impero di Crucchia!

martedì 14 febbraio 2017

Legalità, questa sconosciuta

Capita sempre più spesso ormai di incazzarsi come un intero branco di iene perché si vedono criminali di ogni livello (dai criminalucci da mezza tacca ai criminaloni) farla franca qui da noi. Mi capita fin troppo spesso, oltre tutto, di parlare con amici e conoscenti che lavorano nelle forze dell'ordine, frustrati perché il loro lavoro, in definitiva, non serve a una beata fava ("Quello sarà la decima volta che lo arresto.", "Ma che senso ha? Domani sono già fuori.", cose così). In fin dei conti, ormai la gente onesta non può più vivere, perché da un lato è vessata dai criminali, e dall'altro lato sa già che la faranno sempre, invariabilmente franca. È proprio il sistema che andrebbe rivisto cancellato e rifatto dal principio.
1) Abbiamo troppe leggi, leggine e leggette in vigore, che spesso e volentieri vanno pure in contraddizione tra loro. Un buon azzeccagarbugli riesce invariabilmente a trovare la gabola per fare in modo che il suo cliente esca a testa alta dal tribunale, senza nemmeno una macchietta sulla fedina penale - e potrebbe aver fottuto miliardate o ammazzato decine di persone! Bisogna fare tabula rasa di tutto questo sistema normativo farraginoso e sempre più pesante e cominciare a meditare su un codice civile e uno penale semplici e facilmente comprensibili, chiari e netti, su cui uno con una buona parlantina non possa imbastire una marea di cavilli per scagionare qualcuno che bisognerebbe sbattere in galera per poi buttare via la chiave.
2) Oltre alla semplificazione delle leggi, bisogna reintrodurre la certezza della pena. Un poliziotto o un carabiniere che arrestano un delinquente non devono vederlo a piede libero il giorno dopo; soprattutto il delinquente stesso non deve nemmeno pensare che tanto il giorno dopo sarà libero di tornare a combinare le sue malefatte. La pena dev'essere proporzionata al reato, questo è chiaro; piccoli reati, piccole pene; grossi reati, grosse pene; ma va da sé che la pena deve essere inflitta. Ne hai combinata una? Paga le multe necessarie oppure fatti i giorni/mesi/anni di galera dovuti! Inoltre: sei recidivo? Pena aumentata!
3) Bisogna anche semplificare il lavoro della magistratura, che deve rigettare immediatamente tutte le cause inutili sollevate per questioni di poco conto dalla gente - secondo la quale, tra l'altro, le leggi vanno applicate solo agli altri, ma questo verrà approfondito nel punto successivo. La magistratura deve occuparsi delle vere infrazioni alla legge; al limite per le causette del cazzo si può pensare di istituire un arbitrato civile non appellabile. Inoltre, va anche semplificato l'apparato giudiziario stesso. La prescrizione, soprattutto su certi reati, va annullata; in più, tre gradi di giudizio ciascuno coi propri tempi da bradipo sotto morfina sono decisamente troppi, e sarebbe opportuno eliminarne almeno uno. Insomma, ci dev'essere una, e una sola, possibilità di appellarsi contro una sentenza sfavorevole. In aggiunta, quella puttanata secondo cui il grado successivo di giudizio non può aggravare la pena inflitta dal precedente va cancellata; se il secondo grado di giudizio stabilisce che il primo è stato troppo morbido deve poter calcare la mano.
4) E qui arriviamo ai dolori. Bisogna educare la gente a quel concetto fortemente alieno che è la legalità - ma non con la paura (tirare fuori il famoso "uomo nero" delle multe e della galera che ti piovono addosso se ne combini una non è sufficiente); va fatto notare alla gente che il rispetto delle leggi va a beneficio di tutti, mentre l'infrazione dà dei vantaggi a breve termine al colpevole a detrimento degli altri, e sul lungo termine si rivela deleteria per tutti. Bisogna anche inculcare in testa alla gente che il criminale non è un personaggio da ammirare, ma va condannato. Bisogna iniziare fin dalla scuola a insegnare questo concetto: non che il bulletto della classe non possa essere ripreso dagli insegnanti perché se no arrivano i genitori a piantar scenate in pubblico e a minacciare azioni legali perché non sono stati capaci di "capire" il loro angiolettstronzetto il quale ha un "carattere vivace" e bla bla bla. No: il bulletto deve beccarsi tutte le punizioni che merita e i genitori devono prenderne atto e stare zitti, almeno, visto che non sono in grado di impartire certi valori di educazione e di civiltà alla loro prole. Gli altri devono sentirsi protetti dal sistema, non avere la certezza matematica che sarà il bullo ad essere protetto! Chiaramente questo concetto va esteso anche agli adulti e a tutti gli aspetti della società e della convivenza civile. Dulcis in fundo, bisogna far capire alla gente che le regole esistono per tutti, e che eventuali deroghe previste per legge per casi eccezionali vanno comunque applicate ai sensi di legge a quei casi e non a chiunque ritenga di averne diritto. Non è che le leggi siano giuste e sacrosante soltanto fintanto che vengono applicate agli altri; non è che se uno si piglia anche solo una semplice multa per divieto di sosta deva piantare su un casino infernale per farsela togliere per poi essere il primo ad andare a smarronare i vigili per fare appioppare multe a qualcun altro: no, se la deve pagare e soprattutto deve farsi i cazzi suoi! Gli altri baderanno alle proprie infrazioni.
Ecco, se davvero si riuscisse ad applicare questi quattro punti (utopia, utopia) l'Italia smetterebbe di essere il paradiso dei criminali e tornerebbe a essere un posto dove la brava gente può vivere la propria vita senza pensieri. Ma la vedo davvero grigia in proposito...

venerdì 10 febbraio 2017

La faccia come il culo

La cazzovisione di stato ormai è talmente caduta in basso che ogni volta peggio di così sembra non poter andare - eppure ogni volta riesce a scavare sul fondo del baratro per calare ancora di più! A nemmeno un mese dalla tragedia dell'Hotel Rigopiano seppellito da una valanga, cosa ti vanno ad annunciare? Che ti faranno una fizzzzzzion di quattro puntate sulla tragedia!
Cioè: i parenti delle vittime sono ancora lì che le piangono e questi pensano bene di cavalcare l'onda facendoci su una porcata di sceneggiato (e chiamiamo le cose col loro nome, cazzarola!) magari pure interpretato dai soliti cani randagi che stanno alla recitazione come gigidalessio alla musica - ma questo è un altro paio di mamutande.
E sono riusciti a estorcere al popolo italiano (che, comunque, già lo pagava prima: la schifovisione di stato non ci ha guadagnato un centesimo bucato da questa estorsione) il pagamento del canone sulla bolletta elettrica! Noi paghiamo una cricca di cinici bastardi disposti ad approfittare della morte di una trentina di persone, ancora fresca fresca, in nome del Dio Denaro, della Dea Odiens (italianizzazione voluta) e del Dio Scièr (idem)! A questo punto, il popolo italiano deve indire una class action nei confronti della sblurpovisione di stato e farsi restituire decenni di canone indebitamente percepito! Quanto ai parenti delle vittime, auguro loro di trovare la maniera legale di bloccare l'ennesimo scempio compiuto in nome della pubblicità costi quel che costi.

giovedì 9 febbraio 2017

Legge pro stupratori? Muuuu, muuuu

Sta circolando in questi giorni l'ennesima bufala. In parole povere, dice che a seguito della nuova politica pro-life del neo-eletto presidentedeficiente degli stati appiccicati di merrrrrrega in Arkansas (e nel cosiddetto "articolo" in italiano è riportato come "Arkansan") è stata varata una legge che permette a uno stupratore di far causa alla sua vittima se lei decide di abortire.
Muuuu, muuuu.
Basta solo rifletterci su un attimo per rendersi conto che è una puttanata talmente astronomica che nemmeno il POTUSPETUS poteva tirarla fuori dal cilindro, per quanto sia notoriamente un becero maschilista il cui scopo nella vita è prendere le donne "per la figa" (testuale, tradotto). Se poi si va a esaminare il testo di legge varato in Arkansan... ehm, volevo dire Arkansas, si scopre che parla di tutt'altro: parla del divieto di aborto tramite smembramento del feto, tranne in caso si riveli necessario per salvare la vita della donna. Non parla del fatto che uno stupratore, quindi un estremo criminale per definizione, possa far causa alle sue stesse vittime vittimizzandole quindi due volte.
Eppure molte testate ufficiali, pure prestigiose, ci sono cascate con tutte le scarpe! Nomi tipo la testata britannica Independent, mica pispole! Insomma, se pure la stampa ufficiale non riesce a trattenersi dal passare per vera una tale boiata, come si può sperare che i webeti boccaloni cretidioti non finiscano per cliccare a nastro su "articoli" di questo genere? Suvvia, a me sono bastati trenta secondi di verifica dei fatti per capire che 'sta roba muggisce, e di brutto.
Maggiori approfondimenti in questo articolo di David Puente.

mercoledì 8 febbraio 2017

La fine del mondo, puntata n. googol

(Dove, ribadisco, googol è sempre quel famoso numero 1 seguito da 100 zeri)
Il 16 febbraio un asteroide passerà a ben 51 milioni di chilometri dalla Terra.
Catastrofe! Apocalisse! Nibiru sta arrivando!
Ah, sì?
Tutta 'sta banda di finemondisti ancora non s'è resa conto della differenza tra 51 milioni di chilometri e un nanometro. Eppure, la Luna è a "soli" 384.000 chilometri di distanza (media) da noi, e ancora non c'è caduta in testa! E perfino Venere durante la congiunzione è a "soli" 41 milioni di chilometri di distanza, dieci milioni in meno di questo asteroide che passerà il 16 febbraio; e anche questo pianeta ancora non ci è caduto in testa! Insomma, questo sassetto manco lo vedremo passare, se non con telescopi davvero potenti. Alla facciazza di Nibiru!
Tranquilli: i finemondisti diranno di aver sbagliato i calcoli e posporranno la fine del mondo alla puntata googol+1.

martedì 7 febbraio 2017

Contro

Questa è la parola chiave della politica, non solo italiana, ma a livello globale: contro. Bisogna dare contro all'avversario, bisogna corcarlo di merda, va distrutto, perché se vince l'avversario son cazzi amari. Nei programmi politici di tutte le forze cosiddette "moderate" l'unico punto ormai presente è questo: dagli giù all'avversario. Non mezza parola su cosa fare in caso di vittoria; non un programma propriamente detto, niente su come gestire i temi caldi (sanità, istruzione e cultura, infrastrutture, lavoro, pensione, benessere sociale), non mezza parola su come risollevare l'economia che va a rotoli, non mezza virgola su come risolvere problemi dovuti alla globalizzazione selvaggia come il flusso di migranti da zone disastrate del pianeta. No, l'unica cosa davvero importante è che l'avversario non deve vincere a nessun costo!
Ma poi quindi è così stupefacente che individui variamente fascistoidi riscuotano un successo così incredibile? C'è da meravigliarsi perché negli stati appiccicati di merrrrega è andato su un gran fanfarone(*) razzista, omofobo, maschilista e qualunque bell'attributo gli si voglia appiccicare? C'è da sgranare gli occhi perché in europa (minuscola d'obbligo) stanno andando per la maggiore la Signora Fascistona in Francia, l'insetto straparlante e il maschio alfa dei baluba verdi qui da noi, un ultranazionalista in Germania? C'è da mettersi a ululare alla luna perché il primo ministro britannico è pure lei una ultranazionalista? È tutta gente che ha promesso (promesso, badate bene) di fare qualcosa. L'elettore medio non è più in grado di distinguere le cialtronate elettorali dai fatti, quindi questi personaggi fanno man bassa di consensi. Fintanto che tutti gli altri si limiteranno al "contro", questi qui avranno gioco facile! A questo punto deve uscire allo scoperto qualche forza politica, magari (e auspicabilmente) trasversale, che lasci perdere la bagarre con gli avversari e metta davvero mano al sistema, e che si riveli degna avversaria dei fascistoidi!

(*) Il quale, va detto, si sta mettendo contro perfino l'industria tecnologica locale, il che ci permetterebbe di valutare la sua durata seduto su quel trono molto probabilmente in settimane...

lunedì 6 febbraio 2017

Due pesi e due misure

La doverosa premessa: a quanto pare la giunta grUllina a Roma ha pienamente dimostrato di fare parte di quella "ka$ta!!!!uno, undici, centoundicimilionicentoundicimilacentoundici" su cui il movimento 5 proiettili in testa continua a dire peste e corna; tra gli ultimi episodi l'improvviso attacco di scajolite di cui è vittima la sindachessa (ripeto: non è una "sindaca" e "sindaco" darebbe troppa dignità a una carica che nel caso specifico l'ha persa tutta). Tra l'altro, a me non piace mai troppo essere un facile profeta; preferirei essere piacevolmente sorpreso piuttosto che trovarmi di fronte a conferme del mio cinismo.
Bene. Lanciamo la campagna "dagli al grUllino". Perfetto. Hanno avuto quello che si meritavano con tutta la loro tracotanza. Bla bla bla.
Ma tuttavia però (già, com'era l'altra parte? Ah sì: E&CCFCC).
Non vedo i riflettori puntarsi su tutti gli altri esempi di malgoverno che abbiamo in Italia (cioè, tutti). Non vedo nessuno dei media andare a cercare il pelo nell'uovo per poi spaccarlo in quattro nei confronti di altre amministrazioni tutto meno che limpide e oneste, o dello stesso "governo" italiano. Se qualcuno fosse andato a fare le pulci a loro, forse a quest'ora non staremmo navigando con una falla nello scafo nel mare di merda in cui ci troviamo; ma nessuno è andato a rigirare il coltello in quelle piaghe. Informazzzzione (con le quattro Z dovute) a due marce? Finché non si va contro il sistema tutto va bene? Finché resteranno quattro blogger spelacchiati a denunciare certe storture qui non cambierà mai niente. E, soprattutto, finché l'Italia rimarrà il paese del "La rivoluzione fattela tu, io tengo famiglia" cambierà ancora meno; in Romania la vox populi ha spinto il loro governo (che forse è peggio del nostro: non è che l'erba del vicino deva per forza essere sempre più verde) a fare marcia indietro sulla depenalizzazione della corruzione; qui, pfui.
Piccola considerazione: se il movimento 5 ictus ischemici non fosse andato a muso duro contro la candidatura di Roma alle Olimpiadi, nessuno sarebbe andato a far loro le pulci!

mercoledì 1 febbraio 2017

Alla larga dagli estremisti!

Se avete qualche conoscente che appartiene a qualcuna delle categorie che seguono, cominciate piano piano ad allont allontanatelo bruscamente, sbattetegli la porta in faccia, cacciatelo a scarpate dalla vostra esistenza.
  • Estremisti religiosi. Cioè, insomma, porca mignotta: scatenano guerre, organizzano attentati, ammazzano gente innocente tutto in nome di religioni improntate alla non violenza? Viva la coerenza di questa gentaglia!
  • Animalardi. Sono addirittura riusciti a pretendere che venissero rimosse le pellicce in un videogioco (qui la loro sbrodola, con tanto di percule a stecca: non uno che li appoggi!).
  • Vegamerda. Sono quelli che accusano noi "mangiacarogne" di essere violenti, e poi ci corcano di minacce di morte. Coerenti come gli estremisti religiosi, a quanto pare.
  • Nazifemminarde. Quelle pazze furiose per le quali un uomo è uno stupratore perfino da morto.
  • Omofobi. Ma che cazzo di paura devono avere di persone che decidono di avere una sessualità diversa da quella stabilita (ancora una volta) dagli estremisti religiosi?
  • Complottardi vari - quelli delle scie comiche, gli antivaccinisti col culo degli altri, quelli che "sulla luna non ci siamo mai stati" e due frasi dopo vanno a ululare che gli astronauti hanno incontrato gli alieni, quelli che definiscono "falsa bandiera" ogni attentato finché non rischiano di finirci in mezzo, quelli che tirano fuori a ogni pié sospinto il bildemberg, i rettiliani, i kazzariani (nome appropriato, eh?), gli anunnaki, i massoni, gli arconti, l'area 51, lo zar di Russia, mister gatto-in-testa (che sta scalzando lo zar, tra l'altro), bli, blo, bla.
  • Praticanti dello sport dagli-al-migrante (tipo sega nord). Dovrebbero capire che, sì, è vero che tra i migranti c'è anche qualche faccia di merda, ma più o meno nelle stesse percentuali che si ritrovano nella popolazione italiana, e va valutato caso per caso.
  • Finemondisti. Vabbe', questi in definitiva sono innocui; scassano solo le palle a stecca con le loro profezie di volta in volta rinviate su nibiru o chissà quale altro grosso asteroide in rotta di collisione con la Terra (ne stanno dando uno per certo: sapete, verso metà febbraio passerà a 51 milioni di chilometri da qui, urka, che catastrofe inimmaginabile!).
  • (Grazie MikiMoz) Salutisti alimentari. Quelli che vanno a spaccare i maroni su tutto quello che mangiano, che dev'essere "bio", senza questo, quello, quell'altro, e mai accostare questo con quello, e bisogna seguire le diete più assurde tipo quella di dukan-boiacan. Vivono male loro e fanno vivere male anche i loro familiari, che magari vorrebbero mangiare roba buona qualche volta e per farlo devono andarsene al ristorante.
  • Altro (segnalatemi eventuali categorie di estremisti che mi sono perso per strada).

giovedì 26 gennaio 2017

Il Casinellum

Al Bomba sono andate tutte storte, con piccoli bonus che gli sono rimasti, ma che in definitiva contano poco. Dopo il grossissimo No alle sue "riforme" (anti)costituzionali, dopo l'ammissione di due su tre dei referendum sul giosbàt (e grazie di cuore a un sindacato incapace che ha fatto saltare quello più importante di tutti sull'articolo 18 - ma vabbe', forse si riuscirà a riproporre anche quello in tempi ragionevoli) adesso arriva la stangata sul Bombellum (no, continuo a rifiutarmi di legare il suo nome all'Italia). Sì al premio di maggioranza a chi passa il 40%, ma un fantastico no al ballottaggio affinché qualcuno potesse arrivarci a forza bruta a quel 40%. E qualcuno dirà: sì, però comunque chi arriva al 40% si pappa il 55% dei seggi alla camera dei deputati. Già; ma se col Bombellum quel 40% sarebbe stato un partito singolo, con questa legge modificata dovrebbe essere una coalizione - e al momento non ce n'è più una valida, quindi rimane il proporzionale con sbarramento, più o meno come al senato. E qualcun altro dirà: sì, ma sono rimasti i capilista bloccati e candidabili in più circoscrizioni; già, però non hanno più la possibilità di scegliere dove andare e dove piazzare i propri leccaculo, perché ci sarà un sorteggio. La politica italiana è tornata più o meno quello che era prima del 1992: un Casinellum...

mercoledì 25 gennaio 2017

Istituita tassa sulle bufale

Tsè, magari.
Insomma, colpire sul portafoglio tutti i produttori di notizie false e tutti i webeti boccaloni che ci cascano con tutte le scarpe porterebbe a una diminuzione drastica del fenomeno. Ma questa è utopia.
Quella che torna sempre a bomba è una bufala riciclata: la tassa sul wifi (articolo da bufale.net). Cambiano i nomi (prima il Bomba, adesso il suo leccaculo) ma la sostanza è sempre la stessa. È come la famigerata "tassa sui condizionatori". Chiaro che questi "governi" sarebbero capaci di tutto; però allo stato dei fatti queste specifiche tasse non esistono. A questo punto davvero ci vorrebbe una tassa sulle bufale!

martedì 24 gennaio 2017

Il Tomo delle Facce di Merda e la patente d'idiozia

Nonostante sia chiaramente una farloccata, nonostante gente come David Puente e i ragazzi di Bufale Un Tanto Al Chilo abbiano cercato di smontarla (rispettivamente qui e qui), la solita gran quantità di webeti all'ennesima potenza, con enne che tende asintoticamente a infinito, continuano a condividerla.


Chiaramente la cosa deve riguardare il Problemone Numero Uno dei webeti sul TFM, la categoria più odiata in assoluto dalle menti piccine che vanno giù di "mi piace" e "condividi" a stecca senza nemmeno preoccuparsi, in questo caso specifico, di farsi due conti. Il Senato consiste di 315 membri, più qualche senatore a vita (che sono quattro gatti spelacchiati). 303+116 fa la bellezza di 419: anche contando i senatori a vita c'è qualcosa che non torna. Cos'è, hanno dato il diritto di voto anche agli uscieri e agli impiegati di Palazzo Madama, forse?
Caro utOnti webeti del TFM, bastava poco a fare un semplice conticino e capire che è una farloccata! Oltre al fatto che i classici post "scrivi basta e condividi!" già di per sé dovrebbero far suonare un campanellino!

lunedì 23 gennaio 2017

Ancora su terremoti e sciacalli

Un po' di sacrosante PANZANE sul terremoto raccolte da bufale.net:
Angeli????
Elicotteri fermi?????
Soldi spariti??????
... e da David Puente:
Putin COSA???????
Charlie Hebdo COSA????????

Cioè, è davvero così divertente e gratificante sciacallare sulla pelle di poveracci che hanno perso tutto? È davvero così simpatico andare a sparar minchiate (magari leccando il culo allo zar di Russia, a cui dell'Italia e dei suoi terremoti non può fregare meno) sulle spalle di gente che non sa nemmeno come passare il duro inverno appenninico? Ribadisco: non ci saranno mai abbastanza terremoti per far fuori tutti gli sciacalli, per non parlare dei webeti che si bevono le loro sciacallate come acqua fresca!

venerdì 20 gennaio 2017

Inaugurazione?????

I media italioti si sono sperticati con questa "inaugurazione" del presidente degli stati appiccicati di merrrrrega (e basta, tra l'altro! Ne abbiamo piene le palle di non vedere altro che la faccia di quel tizio su tutti i media - dove ti giri vedi il signor gatto-in-testa!).
Inaugurazione?????????????
Ma questo presidente è un edificio, forse? Pensavo votassero esseri umani, da quelle parti, non case!
O ha inaugurato la Casa Bianca????????
Eppure quella è in piedi da tanto tempo! Venne inaugurata secoli fa!
Mah.
"Insediamento", forse, suonava troppo facile ai nostri me(r)dia...

giovedì 19 gennaio 2017

Pessima mira europea

A seguito del famigerato "dieselgate" che sta avendo tuttora strascichi in tutto il mondo, la germania (con la minuscola d'obbligo) ha deciso di richiamare vari modelli di auto: Fiat 500, Fiat Doblò, Jeep Renegade per verifiche sulle emissioni. L'europa (idem) ha chiesto all'Italia di fornire spiegazioni.
All'Italia.
Proprio: all'Italia.
Ma la Minkionne S.p.A., attuale proprietaria dei marchi Fiat e Jeep (e sì, lo so che si chiama in altro modo; ma quella sigla è davvero un insulto al buon senso) non ha la sede in Italia. Sede legale in Olanda; sede amministrativa nel Regno Unito.
Quindi perché l'europa insiste tanto nel chiedere spiegazioni all'Italia? Vada a chiederle all'Olanda e al Regno Unito, e si senta rispondere picche almeno da quest'ultimo!

martedì 17 gennaio 2017

Ridistribuire la ricchezza

Il fatto: otto superfantamegamiliardari, otto, non uno di più, detengono nelle loro mani metà della ricchezza del mondo, più o meno (anche se il calcolo è molto più complicato; l'ho ipersemplificato per rendere l'idea). Lo stipendio di un poveraccio (operaio, impiegato pubblico...) per loro è il reddito di un picosecondo, più o meno. E questa disparità tra gli otto straricchi (e parecchi altri che comunque sono troppo ricchi e soprattutto non hanno versato una singola goccia di sudore per guadagnarsi le loro ricchezze) e i poveri è destinata ad aumentare, a meno che non ci si decida finalmente a far sì che i ricchi paghino in proporzione alla loro ricchezza per poterne ridistribuire almeno una parte alle fasce povere. Siccome Robin Hood è solo una leggenda, l'unico sistema possibile è:
(accidenti, ma posso davvero scrivere questa grandissima bestemmia, questa blasfemia totale, questa tremenda offesa che non si potrà lavare nemmeno con il sangue?)
(Certo che puoi!)
UN'IMPOSTA PATRIMONIALE.
Ecco, l'ho scritto e non mi è caduto il cielo sulla testa. Solo che parlare di imposta patrimoniale vuol dire scatenare l'ira non solo degli otto paperoni (e degli altri meno ricchi e meno famosi), ma anche dei poveri!
Cioè, fatemi capire: una patrimoniale sarebbe una tassa pagata in proporzione alla ricchezza; addirittura potrebbe prevedere aliquote crescenti in base al patrimonio. I ricchi sfondati continuerebbero a essere ricchi sfondati dopo aver pagato il loro reddito, che so, di cinque secondi, e i poveri non diventerebbero più poveri dopo aver pagato una patrimoniale di poche decine (DECINE!) di euro; il debito pubblico si azzererebbe magicamente e lo stato avrebbe di che garantire sanità, istruzione e cultura, trasporti, stipendi e pensioni, benessere sociale (no, ribadisco, non si chiama uèlfer) e quant'altro serva alla popolazione per vivere dignitosamente.
Ma vai a parlare di patrimoniale! Ti impiccano per gli alluci nella piazza principale della tua città! Non solo gli straricchi (i quali piuttosto che versare qualche misero milione delle centinaia di miliardate che possiedono spostano i loro patrimoni all'estero) ma anche i poveri, che da un sistema del genere trarrebbero ogni beneficio! Il Dio Denaro non si tocca!
Un governo con le palle imporrebbe la patrimoniale a prescindere dalle opinioni della gente, che dopo pochi anni finirebbe per dire "Ma avevano proprio ragione!"; ma quando mai avremo un governo con le palle? Ripeto, non sognate Robin Hood: cominciate a ragionare seriamente sulla questione che più si è ricchi più tasse ci si può permettere di pagare!

lunedì 16 gennaio 2017

Predicano bene e razzolano male

O meglio: scassano i coglioni a noi sulle nostre finanze, su cui non avrebbero proprio nessun titolo per mettere becco, e poi si fanno beccare in un'inchiesta in cui vengono accusati di essere tra i principali artefici della crisi finanziaria che è iniziata nel 2008 e di cui non vedremo mai la fine, per aver gonfiato il rating di mutui ipotecari rischiosi. L'agenzia in questione si chiama moody's (minuscola d'obbligo); hanno patteggiato 864 milioni di dollari a seguito di quell'inchiesta.
Cioè, comodo tagliare i vestiti addosso a quei poveri babbei di italiani e nascondere al mondo intero che la nostra crisi è colpa loro?

giovedì 29 dicembre 2016

Ma 'sta pocalisse arìva o non arìva?

(Titolo deliberatamente in burinese :D )
Ormai ho perso il conto da mo' di tutte le volte che il mondo è finito. Cazzo, e nessuno ci ha avvisati! Comunque, udite udite, sta per tornare l'apocalisse, per l'ennesima volta. Data certa, capodanno del 2017! Festeggiate a San Silvestro come se non vi fosse un domani! Un portale chiamato supereva (avrebbe delle maiuscole qua e là, ma se l'è giocate al casinò) si è messo a fare calcoli cervellotici sulla bibbia (altro testo che ha perso la maiuscola, se mai ne ha avuto il diritto) arrivando a stabilire che l'apocalisse giungerà sabato sera, mettendoci pure dentro il cavallo di battaglia di tutti gli allevatori di bufale che non producono latte per mozzarelle: Nibiru! Sapete, perché l'ha detto "la scienza". Mica il tale o il tal altro scienziato (o ciarlatano di turno che sia): proprio "la scienza", così, in generale. Se lo dice "la scienza" bisogna crederci!
Notizia più dettagliata qui, su bufale.net.
Ricordatemi di alzare un brindisi al pranzo di capodanno alla facciazza di tutti i siti di bufalari come supereva e a tutti i webeti iperboccaloni che ci cascano con tutte le scarpe.

martedì 27 dicembre 2016

Lavoro ai robot?

Nonostante fior di scrittori di fantascienza abbiano tentato di mettere in guardia il mondo dall'abuso di tecnologia - soprattutto nel campo della cosiddetta "intelligenza artificiale" - le ricerche in tal senso hanno proceduto a spron battuto. Si direbbe che nei prossimi anni si perderanno circa il 50% dei posti di lavoro umani in favore di macchine automatizzate più o meno intelligenti.
Bene.
Io sarei dispostissimo a lasciare domani mattina il mio lavoro a un robottino - ma il suo stipendio dovrà comunque essere mio. Non che il datore di lavoro si sogni di non pagare tutta la gente che ha lasciato a casa per sostituirla con macchine. I robot non hanno bisogno di mangiare, vestirsi, pagare mutui o affitti, bollette, tasse, assicurazioni e quant'altro, istruirsi, divertirsi, socializzare, fare in parole povere tutto quello che fa parte della nostra vita quotidiana. Ai robot basta un cavo della corrente per funzionare, più la dovuta manutenzione. Mi lasciate a casa a occuparmi di qualunque cosa mi passi per la mente? Bene; ma mi pagate lo stesso. Se no mi lasciate a scassarmi il cazzo sul lavoro e i robot li mandate a disinnescare bombe. Chiaro?